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超爆笑长篇笑话 超级好笑的笑话

2018-10-30 15:38:25 段子 来源:http://www.i-sun.com 浏览:

导读:   牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."牙医:"我只说了一遍.那是回音,......

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  牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."云顶娱乐官网www.i-sun.com 小编为大家整理的相关的超爆笑长篇笑话 超级好笑的笑话供大家参考选择。

  超爆笑长篇笑话 超级好笑的笑话

  爆笑长篇笑话故事:王老汉争房记

  王老汉今年六十多岁了,王老汉有一个儿子一个女儿,儿子和女儿都已经成家立业了,王老汉也已经在单位退休了,王老汉的日子可谓过得也是悠闲幸福,这一天,王老汉准备骑着自己的摩托车出门买菜,但是摩托车却怎么也发动不起来,这时,王老汉的老伴从屋里出来说:“就你那破摩托车,我看还是赶紧卖了吧”,王老汉无奈的看了看老伴说:“还用你说,我早就想卖了,这摩托车经常出问题,最近你也帮我看看有谁要摩托车”,说着王老汉终于发动了摩托车走了。

  过了几天,王老汉的老伴早上跳广场舞回来高兴的对王老汉说:“老头子,今天早上我遇到了一个要买摩托车的小伙子,这小伙子还是咱邻居呢,要不咱把摩托车卖给他”,王老汉一听也是很高兴点了点头。

  第二天,那个要买摩托车的小伙子来到了王老汉的家,王老汉把摩托车推出来让那个小伙子看,那个小伙子看了看摩托车说:“这摩托车成色还可以,就一千吧”,王老汉心想一千就一千,反正骑着也老出毛病,于是小伙子掏了钱把摩托车推走了。

  王老汉卖了摩托车又买了一辆新的,就这样日子一天天的过去,就在俩个月后的一天中午,正在家吃午饭的王老汉突然听到有人敲门,王老汉开门他一看,门外站着几个穿着法院制服的人,王老汉纳闷法院的人找自己干嘛,于是王老汉把这几个人让进了屋子,这几位法院的工作人员刚坐下就对王老汉说:“请问您是王XX先生吗”,王老汉点头说:“我正是”,法院的人从包里掏出了一张传票递给王老汉,王老汉接过这张法院传票一看,上面写的大致内容是:王老汉的摩托车在一次事故中撞了一辆电动自行车,导致骑电动自行车的人重伤残疾八级伤残,左眼五级致盲,掉了八颗牙齿,下颌骨折……”,王老汉看完了这张法院传票更是奇怪,自己新买的摩托车刚骑了才几天,更没有出过什么事故,于是王老汉就问:“您是不是搞错了,我才买的新摩托车没出过事故呀”,法院的工作人员说:“王先生,您以前是不是有过什么摩托车,或者卖给别人”,这句话一下提醒了王老汉,于是王老汉就把卖摩托车的事情说了出来,法院的人一听就问王老汉:“您卖摩托车的时候,把摩托车的手续过户了吗”,王老汉摇摇头说:“手续没有过户”,法院的人说:“没有过户等于这辆摩托车的真正主人还是您,那个小伙子骑着您的摩托车撞了人,自然被撞的人起诉的还是您,您需要对此事负法律责任”,王老汉顿时傻了眼。

  没多久,法院的判决就下来了,判决书上要求王老汉支付给被害人赔偿三十多万,这下子王老汉的家里可是炸开了锅,尽管王老汉的儿子女儿老伴一再责怪王老汉的粗心大意,但是为时已晚,王老汉更是心烦的天天自己喝闷酒。

  这一天,王老汉正在一个酒馆喝着闷酒,一个王老汉的戏友走了过来,这个戏友就问王老汉:“干嘛呢,最近看你一个人天天喝闷酒,是不是家里出了啥事”,王老汉就把自己卖摩托车又惹上官司的事情说了出来,那位戏友一听就说:“你呀也是粗心大意,卖了摩托车怎么能不过户,这下你可是惹上大麻烦了,不过,我倒是有一个好主意可以让你不用赔偿或者少赔偿”,王老汉赶紧问:“你快说说”,那位戏友说:“我说了你别不爱听,现在唯一的办法就是你和老伴离婚”,王老汉一听就急了说:“离婚,我本来就倒霉,你还诅咒我离婚”,那位戏友说:“我说了你别着急,不是让你离婚,而是让你假离婚,等你离婚后,你把所有的财产包括房产都转移到你的老伴名下,你就等于净身出户,你没有了财产自然法院对你没办法,到时候你就可以少赔偿甚至是不赔偿”,王老汉一听这倒还真是个好主意。

  回家后,王老汉就把今天遇到一位戏友帮他出主意的事情和老伴说了,开始老伴坚决不同意,但后来经不住王老汉的劝说也勉强同意了,于是第二天,王老汉和老伴去了民政局办理了离婚手续,王老汉把自己的财产和房产都给了老伴,王老汉已经净身出户了。

  随后在法院的判决执行中,发现王老汉已经离婚并且还是净身出户,法院调查了王老汉的财产,发现王老汉已经身无分文了,最后法院只好降低了赔偿,王老汉只赔偿了那位受害人三万块钱,此事就不了了之了。

  处理完这件事情之后,王老汉找到老伴想要复婚,但没想到却遭到了老伴的拒绝,于是王老汉找到了律师咨询,律师听完王老汉的事情后很遗憾的说:“王先生,此事恐怕我无能为力,你很难要回你的房子和财产了,因为你们的离婚虽然名义上是假离婚,但在法律上是真是有效的离婚”,王老汉一听顿时觉得自己真是陪了夫人又折兵。

  爆笑长篇笑话故事:拼

  陈金山是建筑工人,也是老彩民。买了十多年的的彩票,老天终于开了眼,让他中了特等奖,奖金足足400万!陈金山想过了,这钱要花就花在儿子身上!

  眼看就要开学了,陈金山四处奔走,花了不少钱,总算把儿子送进了全市最好的“贵族幼儿园。”

  这天傍晚,陈金山去幼儿园把儿子接回来后,发现小家伙很不开心。陈金山很不解,问:“儿子,爸爸让你上了最好的幼儿园,你怎么还不开心呢?”儿子委屈地说:“爸爸,别提了,班上的小朋友个个穿的都是名牌,说我是土包子,一个个都嘲笑我。”

  陈金山一想,可不是嘛。当天晚上,就带儿子到商场买了几套名牌童装。儿子这才咧嘴笑了。

  可没过几天,儿子又不开心了。陈金山很纳闷,问:“儿子,你又怎么了?”儿子难过地说:“班上的小朋友都是汽车接送的,就你骑辆破自行车,他们都取笑我,没人愿意跟我一起玩儿。”

  陈金山想想也是,这地位不一样,就难以合群啊!于是,陈金山去买了一辆豪车。嘿!小家伙顿时就神气了!

  可没过多久,儿子又闷闷不乐了。陈金山问儿子到底怎么了。儿子伤心地说:“小朋友们说我是‘外路佬’,没资格上贵族幼儿园。爸爸,你还是让我上别的幼儿园吧!”

  陈金山咬了咬牙,说:“儿子,没事,爸爸又不是没钱,我这就去买一套新房,看他们还有什么话说。”

  几天后,陈金山买下了一套新房,还把儿子的户口迁了过来。

  陈金山想,这下该有的都有了,儿子一定开开心心的了。谁知没过多久,儿子又垂头丧气了。

  陈金山急了,问:“儿子,现在我们可是什么都有了,你怎么还……”

  儿子犹豫了好一会儿,才怯怯地说:“他们笑话我是农民工的儿子,说你的双手糙糙的,头发乱乱的,衣服土土的,怎么看都是一个土包子。”

  陈金山目瞪口呆……

  爆笑长篇笑话故事:领导专用

  老李经营着一家小超市,对面就是公安局,生意还不错。店门口很宽敞,在方便顾客停车的同时,也带来了不少麻烦:那些来公安局办事的,见无处停车,就把车子胡乱停在店门口,从而影响了生意。老李想管,却又无法时刻盯着,因此叫苦不迭。

  无奈之下,老李买了两块“请勿泊车”的牌子,一左一右立在门口。这招一开始还管用,可渐渐地就不好使了,他们把牌子往旁边一挪,照停不误。老李气得直咬牙,却又无计可施。

  经过一番苦思冥想,老李想出了一个妙招:他把“请勿泊车”的牌子换成了“领导专用”,乍一看,还真像那么回事儿。果然,一晃几天过去了,门口畅通无阻。来公安局办事的,哪敢跟领导抢车位?老李终于松了一口气,这乱停车的现象总算解决了!

  这天,门口来了一辆车子,在那连续按了几下喇叭。老李问有什么事。司机是个男的,穿着很得体,说:“我是来买东西的,快把牌子挪一挪。”见来了生意,老李马上笑容可掬:“好嘞!”赶紧把牌子挪在了一边。

  果然,他买了不少东西。付完钱,说:“把东西放到我的后备箱吧!”老李有点纳闷,东西并不重,为啥不自己拎呢?但纳闷归纳闷,依然服务得十分周到。男子把车子倒出去后,老李又把“领导专用”的牌子放在了原位,还说:“领导慢走!”男子“嗯”了一声,微微点头,显得十分满意。

  从那以后,开车购物的“领导”明显多了起来。月底老李统计了下营业额,发现增收了不少。老李高兴极了,心里却很疑惑:这“领导”怎么突然多了起来呢?

  经过几天的观察,老李发现“领导”的车子都是经济型的,年龄都在50岁以下,看样子都像是机关单位里的。

  终于,老李恍然大悟:这些人在单位里装惯了“孙子”,这是要来过把领导的瘾呢!

  爆笑段子笑话

  1. 单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,哥一拍大腿说:“坐这儿”。 妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消” 哥回话:“没关系,我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有!

  2. 今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了全班的人猛笑,然后我震哥怒吼:“我的人你们也敢笑?谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他!”所有人顿时没声了,我从地上默默的爬起来,看了震哥一眼。唉,震哥我知道你想说几面包车的人的。只是没人敢笑罢了......

  3. 论坛楼主:写下你最深爱的一个人伤你最深的话。论坛回复:开始了吗?(喘气)....已经结束了!

  4. 现在好多人聊天喜欢发“。”来表示无语,我不喜欢,因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排。我怒回:你为什么总给我发一排卵细胞,需要我给你回,吗?

  5. 今天和我妈在家聊天,突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来,手里拿着一抓米说,叔叔给,给你喂鸟。喂鸟......我对小萝莉说,我家没养鸟啊,小萝莉说,你骗人,我姐姐说你有鸟的。更奇葩的是,这小萝莉竟然跑去摇我妈手说,叔叔不给他看鸟。尼玛,此刻想死的心都有。

  6. “没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明

  7. 某女跟老公属于一见钟情的那种,刚开始的时候装淑女,说话呀什么的都收着。一天,跟老公谈论生孩子顺产好还是剖腹产好,老公赞成顺产,说对孩子好,那厮也不知道哪根筋搭错了,说了句:但是对爸爸影响不好。

  8. 今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床。阿姨在小黑板上点名批评:“XXX宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。”

  9. 家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁帮它淸洗,效果特好。一日老婆去药店帮它买妇炎洁,店员介绍说外涂点药膏会更好,老婆便说:不行,他会舔。店员一脸惊讶,老婆意识被误会了,马上说道:我是说狗会舔。店员脸色绯红的跑开了(看懂的顶一个)

  10. 想当年楼主还是高中时,初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现消息不知道很快散播出去了,妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人结果妹纸班上有五个人逃课跑了!

  11. 一朋友去年入伍,后来被分去养猪。 前几天,指导员(北方人)去察看过年用的生猪,有多少可以出栏了。 结果甩了一句话就走了:你娘的,俺以为自己进了军犬队了;不过你倒是挺像猪的

  12. 一个小镇的商人,在一座大城市里参观展览,乘机和几个男友看了一场脱yi舞。第二天,他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生:“当我昨晚看完表演后,我的眼睛又红肿起来了。”眼科医生问过情况后劝告他:“当你再看表演时,设法眨几次眼睛,就不会这样了。”

  爆笑段子笑话

  1. 开会时,老总的裤子拉链没拉上,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!女秘书忍不住又提醒了老总,老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?”女秘书害羞的答道:“我看见了北京的区号……”

  2. 有人说,“笔者”这称呼不符合时代潮流,现在网上发言都用键盘了。“那以后自称什么?”“键人。”“那使用触摸屏的呢?”“叫触生!”

  3. 昨天去医院体检,经过产房。产房传喜讯,喜得一个大胖孙子。爷爷高兴得急忙跑进产房,看着刚出生的孙子,笑嘻嘻的问刚出生的孙子:“孙子,你还认识不认识爷爷了?”

  4. 一日到哥们家玩,他儿子在看西游记,突然问了句:爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?只听我那二货朋友想也没想说:你哪有那本事,是你老爸打了个洞,你自己爬出来的。话音没落,一个枕头就飞到我哥们脸上……

  5. 晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被Se狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那se狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的”。

  6. 一女的晚上跟男友打电话,这丫深情地说: “亲爱的,无论你以后变傻了还是变笨了, 还是变老变丑了,我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了,半身不遂了呢?” 这货沉默两秒“上半身还是下半身?”

  7. 今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。她们是不是误会了?我真没别的意思啊……

  8. 今天在一条小巷子里看见一个老大爷在那蹲着哭,我就过去问:“大爷怎么了?”大爷说:“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了:“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个的大爷:“你个小兔崽子!给我进来,别蹲在那里!”

  9. 一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

  10. 老师:知道那个汉字最有持久力吗?学生:田。老师:怎么说?学生:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。

  11. 关于父亲节的段子:墙上,厕所,浴室,屏幕,鼠标,甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸,父亲节快乐。”

  12. 一天,奥特曼在班里面上课,遇到一道不会得题目后,便举手问老师,然后老师当场死亡!

  爆笑段子笑话

  1. 一项针对名荷兰男性的研究发现,性高潮太快来临的男人,可能和一种控制荷尔蒙血清素的基因有关。科学家还表示,这种“早泄男”通常反应速度都很快,在DOTA或者射击游戏的战场,他们往往是个高手。现在,请告诉我,谁DOTA LOL CS CF,打得好?

  2. 昨晚把喝得有点晕的女神背回她家,她在浴室洗澡我在玩手机看片子。期间她一会儿叫我帮她递毛巾,一会儿叫我帮她拿内裤。最后更过分的是她说穿不上内衣叫我帮她,你tmd的当我傻啊,当我苦力使唤我!幸好老子机智的溜掉了!

  3. 跟一帮单身同事去K歌,有男有女。刚十点,有一MM起身欲走。众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”另一哥们抢答:“香蕉!”

  4. 一同学,刚做警察。有次出外勤,去抓人,这哥们发了条微博说“我们在伏击”,结果这条微博被好多人转了,警局领导也知道了,结果他就被请进去喝茶了,原因是向犯罪分子通风报信。

  5. 美院正在上人体课。一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还TM让不让人画了!”

  6. 小明问爸爸:“爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?”爸爸:“嗯,有这个说法。”小明:“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸:“呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润,俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。

  7. 蔡先生带女儿去商场,人多,走散了,陈先生四处寻找,正着急,听到广播:“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在服务台等你,听到广播后请。”蔡先生纳闷,这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说蔡瑟先生,你女儿在一楼等你?”女儿答曰:“死鬼,你做都做了,难道还怕别人说。”

  8. 一日,陶渊明与其母同卧榻上,母问:“先别忙进,我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰:“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。”其母大羞:“死样,没个正经,最受不了你吟湿作对了,外面雨大水急,快进山中躲躲”。

  9. 公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲。”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”

  10. “老公。”女屌有些幽怨的对他老公说,“那天你出去搬砖,我被公公上了。”。女屌的老公深吸一口气说:“没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟,接着说道:“另外,你爹也是假爹。我才是你爹。”说完,轻抚女屌的头,无限温情笼罩两人。

  11. 记者问楼主:“请问楼主先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主,肯定地说:“先救我妈!”全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句“老婆没了,我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动,楼主的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。

  12. 今天看见女神QQ在线很激动的问:在嘛?一会女神回复:在拉,什么事?我激动半天女神居然回了,我说:那你先拉,拉完我们在聊。结果等半天女神也没拉好。

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